Заходила в школу к детенышу. В ту самую, в которую каждый будний день, на протяжении 8 лет ходила и я. Подходила к порогу и как снежный ком на голову: бабах,- навалилась ностальгия. Те же окна, те же перила. А внутри тот же запах булочек из столовой и крики из спортзала. Хотела бы вернуть? Нет, наверное нет. Не любила я себя в мои 7-15. Каждый день был наполнен рефлексией и раздумьями о моей неудавшейся внешности/жизни. Сейчас, глядя на детские фото, я охуеваю, откуда брались такие мысли? Конкурсы красоты среди учащихся- 1 место постоянно, толпы мальчиков вокруг. Почему?? Кто вбил мне в голову, что я неудавшееся недоразумение?)
А потом был снег. Огромный. Он ложился на ресницы и тут же таял. И мне не хотелось заходить в метро, потому что в те колкие минуты внутри был теплый комочек счастья. И я почему-то подумала о Д. и о том, что он есть. И я знаю, что он всегда ждет меня, думает, скучает. И что это дорогого стоит. Я даже хотела написать ему смс, что-то ласковое, но зайдя в вагон передумала. Ощущения принадлежности к его чувствам прошло.

---

Это верх наглости (или даже не знаю верх чего это), сидеть в кабаке с чужим чуваком, под колесами и втирать ему, что нет никого роднее, пока Д. пытается заработать на мои капризы. Звонить ему и размазанным голосом врать, что на встрече по работе и продолжать запивать экстази мохито, держа за руку того, кто по сравнению с Д. даже.... нет, не может быть сравнения. Или делать минет в туалете бывшему лаверу, опять же на фоне отношения ко мне Д. и его устойчивое мнение о моей ангельской преданности и возвышении меня до ранга святой.
5 дней вдвоем на берегу моря привели меня в чувства и я начала понимать, что у меня самый замечательный и терпеливый муж. Говорила ему разные сопливые нежности, целовала, - он был счастлив. Прилетели обратно в Москву и все началось заново. Вчера, пока Д. усиленно работал, бухала с тем же чуваком, рассказывая ему о своем неудачном замужестве. Он уже даже начал заступаться за Д. и пытался донести до меня, что нельзя так к мужу относиться, нельзя. Понимаю. Наверное пойму это и оценю его, когда потеряю. Но почему-то эта мысль не пугает. Дура какая, боже мой.

---

Наверное у меня появилась работа. Мне не нравится моя апатия по отношению к этому факту. Хотя все устраивает (ну может быть з/п могла бы быть повыше, но этим я вечно недовольна, мне и миллион будет мало). Но что-то не то, что-то не притягивает меня. Для себя решила, во вторник последнее собеседование и если опять не понравится, останавливаюсь на этой. Хватит заниматься фигней. А то так и в отпуск не попаду в феврале. Д. планирует на 3-4 дня вырваться к морю на свой др, но теперь и не знаю, отпустят ли меня через 1,5 месяца после начала работы) Надеюсь один свалит, без меня. Как я хочу остаться одна. Хотя бы на несколько дней. Я бы уж придумала как провести их)))

---

Не пью ровно неделю. Достижение)))) Надо отметить)

---

Нашла на купонах тренажерный зал+бассейн недалеко от дома. Вот теперь думаю, стоит ли оплачивать абонемент или это будут выброшенные деньги, так как я не смогу себя заставить оторваться от дивана))) В понедельник или среду пойду на пилон, пропустила 2 недели и чувствую что мышцы опять становятся деревянными. Ну почему в аптеках нет таблеток от лени??? И права, надо срочно поменять права! Д грозится купить машину, чтобы не покупать мне столько обуви)))) Логично, ему дешевле обойдется отдать 1 раз за тачку, чем по 5-6 раз в месяц за новые туфли))

---

Вот твари

---

Вымораживает это ничегонеделание. 2 месяца собеседований, звонков, HH, резюме, вакансий. И на фоне всего этого алкоголь до утра, сигареты, тупые знакомства через интернет, опухшие глаза и злость на всех вокруг. Я не знаю что я ищу и хочу ли это найти. Отклоняю десятки предложений, за которые следовало бы цепляться и быть благодарной за шанс. Самое бестолковое лето. Не плохое, нет. Но тянучее, серое и пустое. Уже забылось майское средиземное море, ночной пляж, дневное обжигающее солнце. Июнь и июль я не помню вообще. Лежание на диване и запивание моей никчемности виски сделали свое дело - в весенние джинсы я еле влезла. И чувствуется, что Д смирился с моим овощным образом жизни, перестал убеждать, успокаивать, подстегивать. Уже несколько недель не спрашивает о поисках работы, не поднимает тему моего затянувшегося отпуска. Молча дает бабло на продукты и уезжает. Сегодня сам записал меня на стрижку/окраску, видимо мой прекрасный образ оставляет желать лучшего))))) Как же он раздражает меня временами.

---

Это так тупо, пялиться на монитор, хотеть что-то написать и не знать с чего начать. Как письмо. Только письмо себе. А что можно написать себе? Что срочно надо найти работу, похудеть, перестать лениться и наконец-то выползти из дома, перестать обманывать мужа, заняться английским и танцами, записаться на маникюр, в конце концов. Когда-то я вела дневник. Я даже перечитываю его иногда. Прошел год с момента последней записи. Продолжать тот я не хочу. Все изменилось. Вся моя жизнь совсем другая. И чтобы как-то упорядочить миллиарды мыслей, попробую снова собирать их в кучу, записывать сюда.

---

40 фактов о женщинах

Факты

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
-Ну да, это не совсем удобно.
2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
-Я чешу)))
3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
-Постоянно.
4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
-Женщинам есть от чего вздрагивать и без этого)
5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
-Да
6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
-Да
7. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
-Как это неизвестны? Чтобы с волос вода не капала
8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
-Раздражает)
9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
-А надо вбок что ли?)
10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
-Не знаю, равнодушна
11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
-Ну мы же здороваемся, а не силу демонстрируем)
12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
-Согласна
13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
-Не правда, не боюсь)
14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
-Нас так косметологи учат)
15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит!!!
-Женщина думает об этом постоянно
16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
-Если есть что демонстрировать, почему бы и нет?
17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши». То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
-Ой не факт)))
18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
-Я вообще не открываю.
19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
-Да
20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
-Телефон) Постоянно в руках.
21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
-Не замечала
22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
-Рассматривать свои пятки??? Что за бред??
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
-Слава Богу, мы умнее, да....
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
-Бегом, а не на цыпочках)
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
-О, да
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
-Нет
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
-Ну может быть, не знаю
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.
-Ибо у нас талия)
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки
-А что надо с криками: Ой бля конец света!!!!! бежать топиться?
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
-Я ладонями
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
-Проверяю))
32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
-Фуууу, никогда
33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, а потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
-Нет, всегда сначала джинсы
34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
-Нет
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
-Не поднимаю)
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
-Да, кошелек же существует)
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
-Не знаю
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
-Ну мы же выяснили что они не гибкие)
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, а мужчина — ладонями вниз.
-Да
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться!
-Вранье.